مرکز مشاوره و روانشناسی پرند

تهران خیابان آزادی خ.زارع - ایستگاه قريب-کوچه كاظمي پ12 واحد 4* تلفن:66937185

صدای مشاور 9092301025 تهران و 9099070523 شهرستانها

 

[ سه شنبه 13 خرداد1393 ] [ 16:48 ] [ تقوی ]

[ ]

مرز گذاشتن برای حریم شخصی

مرزها خطوطی خیالی هستند که به شما کمک می‌کنند از خودتان هم از نظر فیزیکی و هم احساسی محافظت کنید. این خطوط اعمال و رفتارهای دیگران را طوری کنترل می‌کنند که به شما آسیبی نرسد، اذیتتان نکند و به چیزی وادارتان نکند. مرزها محدودیت‌هایی هستند که برای طریقه برخورد دیگران با خودتان قائل می‌شوید. دیگران طوری با شما رفتار می‌کنند که خودتان اجازه می‌دهید؛ اما با قوی یا ضعیف بودن مرزهایتان می‌توانید به دیگران یاد دهید چطور با شما رفتار کنند.


ادامه مطلب

[ پنجشنبه 6 شهریور1393 ] [ 12:17 ] [ تقوی ]

[ ]

با چه صورتی، چه قضاوتی می‌شویم؟
اولین قضاوت ما در نخستین برخورد با افراد غریبه بر اساس ویژگی‌های چهره آنهاست.

به گزارش ایسنا ، دانشمندان اکنون این ویژگی‌های صورت را که نخستین قضاوت ما بر اساس آنها شکل می‌گیرد مشخص کرده‌اند.

 

اینکه قضاوت اجتماعی به ویژگی‌های جسمانی ربط دارد پدیده‌ای شناخته شده بود، اما اکنون محققان دانشگاه یورک به سرپرستی دکتر تام هارتلی، متخصص علوم اعصاب (نوروساینتیست) به آن جنبه ریاضی هم بخشیده‌اند و این موضوع توسط انیماتورها یا هر کسی که می‌خواهد مثلا در شبکه‌های اجتماعی تاثیر مورد نظر خود را بر دیگران بگذارد، مورد استفاده قرار خواهد گرفت.

 

دکتر هارتلی و گروه تحقیقاتی‌اش می‌خواستند بدانند حال که نخستین قضاوت افراد فقط با نگاه کردن چهره و بر اساس ویژگی‌های آن شکل می‌گیرد، آیا می‌توان این ویژگی‌ها را به دقت سنجید؟


ادامه مطلب

[ پنجشنبه 6 شهریور1393 ] [ 10:54 ] [ تقوی ]

[ ]

کودک را به دروغگویی وادار نکنید
 
دروغگویی فرزندان از آن دسته مشکلاتی است که بسیاری از والدین با آن، حداقل در مقطعی از سن فرزند خود، روبرو می شوند. برخی از همین والدین نسبت به این مشکل بسیار حساس هستند.
برخی از پدر و مادرها این رفتار را طبیعی می دانند. تا حدودی این برداشت درست است اما باید بگویم اگرچه رفتاری در یک مقطع سنی طبیعی و بهنجار به نظر می رسد، در مقطع دیگر طبیعی و بهنجار نخواهد بود؛ برای مثال کودک دوساله درک صحیحی از اهمیت راستی و درستی ندارد اما همین کودک در سن 10 سالگی باید تفاوت بین راست و دروغ را درک کند.
همچنین برای کودک پنج ساله طبیعی است در افکار رویایی و تخیلی غوطه ور شود و داستان های بلند و طولانی تعریف کند. در واقع این کودک قصد فریب دادن کسی را ندارد. باید توجه داشت دروغگویی کودک بدون دلیل نیست و ریشه آن را باید عمدتا در خانه و بعد در مدرسه جستجو کرد. با این حال، این کودک بی پناه است که در نقش معلول، تنبیه های مختلف را دریافت می کند. باید علت را یافت و به رفع آن پرداخت. قبل از آن باید با انواع نشانه های دروغ در کودکان آشنا شویم.

ادامه مطلب

[ دوشنبه 3 شهریور1393 ] [ 17:33 ] [ تقوی ]

[ ]

چگونه کودکمان را اجتماعی کنیم؟
 
چگونه کودکمان را اجتماعی کنیم؟باید کودک را به خانه های بازی و پارک ببرید تا با دیگر بچه ها همبازی شود و یاد بگیرد برای خود دوست پیدا و این رابطه را حفظ کند.
اگر کودک شما از افراد غریبه می ترسد و دچار دلهره و استرس می شود، به هیچ وجه از این وضعیت خجالت نکشید. کودکان به طور نرمال تا حدود 7 ماهگی از افراد غریبه می ترسند یا خجالت می کشند. اگر دوست شما یا فرد غریبه دیگری کودک را در آغوش گرفت و کودک شروع کرد به گریه کردن، بهتر است او را در آغوش خود بگیرید و آرام به فرد مقابل نزدیک شوید، بازی کنید یا درباره فرد مقابل با مهربانی صحبت کنید تا حساسیت کودک از میان برود و بتواند به فرد غریبه اعتماد کند. سپس، کودک را چند دقیقه کوتاه در نزدیکی فرد غریبه قرار دهید. بعد از آن چند دقیقه اتاق را ترک کنید و ببینید اوضاع چگونه پیش می رود. اگر کودک شروع کرد به گریه کردن، دوباره تلاش کنید. داخل اتاق شوید، دوباره بیرون بروید. این کار باعث می شود تا کودک احساس امنیت پیدا کند و متوجه می شود اگر شما بیرون می روید، در مدت کوتاهی دوباره باز خواهید گشت.   کودکان بزرگ تر از اینکه با هم سالان خود بازی بسیار لذت می برند. به همین دلیل، به طور مرتب برنامه بازی دسته جمعی ترتیب دهید تا کودکتان با بچه های دیگر هم بازی شود. البته پیش از این کار مطمئن باشید برای همه آنها وسیله بازی دارید. شاید فرزندتان به اشتراک گذاری اسباب بازی هایش با دیگران تمایلی نداشته باشد اما شما باید درگیری های احتمالی را به حداقل ممکن برسانید.
اگر کودک 2 یا سه ساله شما رفتارهای خودپسندانه داشت و حتی برای شما هم قیافه می گیرد، ممکن است تصور کنید او را لوس کرده اید. اما نباید این مساله را به خود بگیرید. بچه های این سن اصولا و ذاتا این گونه هستند. اما به این معنی نیست که کاری به او نداشته باشید. باید همیشه رفتارهای درست همچون استفاده به موقع «لطفا»، «ممنون» و ... را به او بیاموزید. بعلاوه، باید به کودک بیاموزید که وسایل بازی اش را با دیگران نیز سهیم شود. برای این منظور باید کودک را به خانه های بازی و پارک ببرید تا با دیگر بچه ها همبازی شود و یاد بگیرد برای خود دوست پیدا و این رابطه را حفظ کند.  به این ترتیب، رفتارهای اجتماعی، دوست یابی و برخورد راحت با دیگران را به مرور می آموزد.

[ دوشنبه 3 شهریور1393 ] [ 17:24 ] [ تقوی ]

[ ]

چطور یک کودک شاد تربیت کنیم

موفق بودن در زندگی مهمترین خواست هر پدرو مادری برای فرزندش در هر برهه زندگی است .
اما رسیدن به این خواسته و لذت بخش کردن روزها و سالها برای کودک دلبند از همان سالهای نخست ذهن والدین را مشغول می کند. به نوشته ریدرز دایجست ،شاید رعایت نکات ذیل بتواند رسیدن به این هدف را ساده تر کند.
به او یاد بدهید برای هر کارمثبت و قدم بزرگی که برای زندگی او برمی دارید ، از شما متشکر باشد و این موضوع را به صورت شفاهی بیان کند. حالا این کار می تواند از یک بازی ساده در پارک ، خواندن یک کتاب و یا حتی خرید یک هدیه باارزش باشد. احترام متقابل شما به فرزندتان می تواند فضایی گرم و صمیمی ایجاد کند.
به حرفهای فرزندتان گوش دهید.اگر او از دبستان به خانه آمده و درباره همکلاسی اش با خشم صحبت می کند، سریع موضع گیری نکنید و به او نگویید درباره این مسائل منفی صحبت نکند. این کار شما تنها سبب انباشته شدن مشکلات در وجودش می شود / بلکه سعی کنید با درک کامل به حرفها و بهانه هایش توجه کنید و نشان دهید احساساتش را درک کرده اید.
انجام اقدامات روتین در زندگی یکی از بهترین اقدامات ضروری برای ایجاد حس لذت و امنیت در زندگی کودکتان است . خانواده هایی که برای غذاخوردن ، حمام رفتن و زمان خواب کودکشان برنامه ثابتی دارند ، ازروابط خانوادگی برخوردار هستند و به کودک کمک می کنند احساس امنیت بیشتری داشته باشد.حتی با این کار سلامت کودک از نظر روانی هم تامین شده واو را در برنامه ریزی برای زندگی پرمشغله آینده یاری می دهد.
تشویق کودک به فعالیتهای فیزیکی از دیگر مسائلی است که باتوجه به رواج استفاده کودکان از وسایل تکنولوژیک همچون موبایل وکنسولهای بازی در سنین پایین اهمیت صدچندان پیدا کرده است . عادت کردن کودک به نشستن و خیره شدن به صفحه مانیتور و یا تلویزیون قطعا سلامت او را بخطر می اندازد و تاکید والدین بر انجام فعالیتهای ورزشی می تواند شادی را به او بازگرداند و سلامتش را تضمین کند.
  

[ دوشنبه 3 شهریور1393 ] [ 17:21 ] [ تقوی ]

[ ]

امروز باب شده است اگر کودکی زیاد شیطنت کرد بگویند بیش‌فعال است. آیا واقعا درصد بیش‌فعالی زیاد شده یا این لقبی است که والدین و اطرافیان کودکان امروز از سر بی‌حوصلگی و کم‌صبری به آنان می‌دهند؟ الکساندر کریشتون در سال ۱۷۹۸ برای اولین بار از این مشکل در منابع علمی نوشت و تا همین امروز هنوز حرف‌های ضد و نقیضی درباره این اختلال می‌شنویم. اختلال بیش‌فعالی همراه با نقص توجه یکی از شایع ترین اختلالات روانپزشکی در کودکان است که به اختصار ADHD نامیده می‌شود.


ادامه مطلب

[ دوشنبه 3 شهریور1393 ] [ 8:32 ] [ تقوی ]

[ ]

انواع تنهایی

افرادیکه  در حرفه های  یاورانه در حوزه سلامت مشغول کار می باشند با مراجعانی در ارتباط هستند که از پدیده تنهایی به عنوان یکی از رایجترین دردهای خود صحبت به میان می آورند.در نوشتاری از استاد مصطفی ملکیان به تنهایی  و انواع آن پرداخته شده است.خلاصه ای از آن را برایتان بازنشر می کنم:

تأمل پیرامون معنا، مفهوم و انواع «تنهایی» نیازمند طرح سه نکته مقدماتی‌ است که کلیت بحث در ذیل آن فهم خواهد شد:
نخست اینکه «تنهایی» و معادل‌های آن معانی عدیده‌ای دارد. از این رو وقتی سخن از «تنهایی» به میان می‌آید، با ایهام رو به رو خواهیم شد.
نکته دوم این است که درباره پدیده تنهایی از شش منظر بحث شده است؛ «روانشناختی»، «جامعه شناختی»، «الهیاتی»، «فلسفی»، «عرفانی» و «روان درمانگری».
سوم اینکه، هر نوع تنهایی از سه منظر قابل بررسی است: 1. آیا این نوع تنهایی (یکی از انواع تنهایی که گفته شد) خوشایند است یا بدآیند؟! 2. برای کسی که این احساس تنهایی را دارد مطبوع است یا نامطبوع؟! 3. از این احساس تنهایی لذت می‌برد یا رنج می‌کشد؟!

 


ادامه مطلب

[ یکشنبه 2 شهریور1393 ] [ 19:13 ] [ تقوی ]

[ ]

تاثیر سیگار بر خودکشی
 تقریبا همه می دانند که سیگار می تواند کشنده باشد، اما یک تحقیق جدید نشان می دهد، سیگاری ها بیشتر از دیگران در خطر خودکشی هستند.

طبق بررسی محققان دانشگاه واشینگتن، سیگاری ها 2 تا 4 برابر دیگران در خطر خودکشی هستند.

دلیلی که کارشناسان می آوردند این است که سیگاری ها بیشتر از دیگران در معرض اختلالات روانی یا سوءمصرف موادمخدر و الکل قرار دارند. به این ترتیب، مالیات بستن بر سیگار یا ممنوع کردن سیگار در محیط های بسته می تواند تعداد خودکشی ها را تا 15 درصد کاهش دهد.

تحقیقات دیگر هم نشان می دهند که سیگار احتمالا مسیر اعصاب مربوط به لذت را تغییر می دهد، مساله ای که روی سلامت روان تاثیر می گذارد. 

 

[ پنجشنبه 30 مرداد1393 ] [ 13:25 ] [ رامین اردکانی ]

[ ]

طلاق توافقی بحران جدی برای خانواده
تا چند سال پیش طلاق پدیده‌ای مذموم بود و افراد در شرایط بسیار سخت به آن فکر می‌کردند یا گاه آنقدر در پیچ و خم مراحل قانونی دادگاه‌ها سردرگم می‌شدند که از طلاق گرفتن منصرف می‌شدند، اما اکنون با گسترش نوعی از طلاق، دیگر نیاز نیست کفش آهنین برای جداشدن از هم بپوشند.


ادامه مطلب

[ پنجشنبه 30 مرداد1393 ] [ 13:23 ] [ رامین اردکانی ]

[ ]

نوزادان دختر و طلاق
اگرچه تحقیقات قبلی نشان داده بود، زوج های آمریکایی که فرزند دختر دارند، بیش از آنهایی که پسر دارند از هم جدا می شوند و این ادعا وجود داشت که دخترها می توانند روی ثبات زندگی مشترک اثر منفی بگذارند، اما اکنون مشخص شده دلیل این اتفاق این است که دخترها قدرت بیشتری برای تحمل استرس دارند.

محققان در دانشگاه های دوک و ویسکانسین آمریکا، اطلاعات مربوط به زوج های آمریکایی در خلال سال های 1979 تا 2010 را گردآوری کردند. در این اطلاعات، مشخص شده بود که زوج ها با هم مشکل دارند یا نه، و بعد از آن صاحب چه فرزندی می شوند. نتیجه نشان می داد زنانی که مشکلات زناشویی بیشتری داشتند، در سال های بعد بیشتر فرزند دختر به دنیا می آوردند.

به این ترتیب، محققان می گویند دخترها باعث ناپایداری ازدواج نمی شوند، بلکه وقتی مادر استرس زیادی دارد، احتمالا جنین دختر مقاوم تر است و زنده می ماند در حالی که ممکن است جنین پسر نتواند جان سالم به در ببرد.

[ پنجشنبه 30 مرداد1393 ] [ 13:21 ] [ رامین اردکانی ]

[ ]

بررسی خصوصیت های اخلاقی نوزادان
شخصیت کودک توسط بخش جلویی مغز کنترل می شود. این جایی است که دانشمندان می توانند احساسات مثبت و منفی انسان را به آن نسبت دهند.
آیا خوشحالی کودکان ذاتی است؟ آیا کودک از همان روز نخست شاد متولد می شود یا دمدمی؟ به نظر می رسد برخی از کودکان از همان ابتدا روحیه خوبی دارند و شاد هستند و افراد نق‌نقو و مودی را نیز می توان از همان روزهای اول نوزادی تشخیص داد.
بعضی از بچه ها حتی وقتی از درخت پایین می افتند هم لبخند به لب دارند اما بعضی دیگر فقط برای اینکه روی بستنی آنها شکلات وجود ندارد، جیغ و داد سر می دهند و اعصاب همه را به هم می ریزند. آیا شادی کودکان ذاتی است؟ بسیاری از دانشمندان و حتی والدین پاسخشان به این سوال مثبت است. به عنوان والدین کودک،  آگاهی از ذات و ماهیت اخلاقی کودک به شما کمک می کند تا او را به بهترین روش تربیت کنید تا بزرگسالی آرام و خوبی داشته باشد.
 
آیا کودکان شاد متولد می شوند؟
البته لیز الیوت، نویسنده کتاب های تخصصی کودک اعتقاد دارد خوشحالی و شادی کودکان به هیچ عنوان ذاتی نیست و فقط یک حالت روحی است و عناصر خلق و خوی کودکان – خوش بین یا بدبین بودن او یا خجالتی یا پررو بودنش – می توانند تعیین کنند آیا کودک در آینده شاد، غمگین یا دمدمی خواهد بود.
دانشمندان نیز هنوز هیچ نوع ژنی که بتوانند آن را ژن خوشحالی یا دمدمی بودن بنامند در مغز پیدا نکرده اند. اما تحقیقات مختلفی نشان داده اند، خلق و خوی کودکان – احساست اولیه و اجتماعی بودن آنها – ریشه در مغز آنها دارد.
بنابراین، اگر کودک در سن پیش دبستانی بسیار حساس و عصبی  باشد، احتمال اینکه در نوجوانی غمگین و در بزرگسالی افسرده شود، زیاد است. البته این اعتقادات الیوت است و تاکید دارد که رشد دوران کودکی علاوه بر  ذات، با خوراک و محیط زندگی او نیز ارتباط مستقیم دارد.
اینکه محیط و خوراک کودک چگونه باشد می تواند او را شاد یا غمگین کند. البته خوشحالی های ناشی از محیط ماندگار و پایدار نیستند.
شخصیت کودک توسط بخش جلویی مغز کنترل می شود. این جایی است که دانشمندان می توانند احساسات مثبت و منفی انسان را به آن نسبت دهند. ما انسان ها، احساسات خوب را در کورتکس جلویی سمت چپ و احساسات بد را در کورتکس جلویی سمت راست مغز تجربه می کنیم. به همین دلیل، افرادی که روحیه شاد و احساسات مثبت بیشتری دارند، سمت چپ مغزشان فعال تر است.
نیمه های چپ و راست بخش جلویی مغز با توجه به تجربیات کودک تغییر شکل می دهند. یکی از این تجربیات، ارتباط کودک با والدینش است. پس سعی کنید مغز کودک خود را به بهترین شکل پرورش دهید و آن را متعادل نگهدارید.

[ دوشنبه 27 مرداد1393 ] [ 19:22 ] [ تقوی ]

[ ]

رفتار با کودکي که دست بزن دارد
س: پسرم ۲سال دارد، وقتي ناراحت مي شود شروع به زدن من يا همسرم مي کند، نمي دانم چه رفتاري با او داشته باشم.

کتک زدن والدين توسط کودکان در سنين  ۲ تا ۴ سالگي شيوع بيشتري دارد. معمولا کودک در موقعيت هايي که رنجيده مي شود، خجالت مي کشد و يا خسته است اين واکنش نامطلوب را از خود نشان مي دهد. بسياري از والدين ممکن است نسبت به اين رفتار کودک حساسيتي نشان ندهند، آن ها معمولا اين چنين استدلال مي کنند که فرزندشان هنوز کوچک است بنابراين به برخورد جدي و مناسب با اين رفتار او نيازي وجود ندارد و يا چون اين رفتار صدمه اي براي آنان ايجاد نمي کند پس تداوم آن ايرادي ندارد. اما آن چه که به اين گروه از والدين پيشنهاد مي شود، اين است که از همين سنين خردسالي براي ارائه مهارت هاي اجتماعي مناسب به کودک شان تلاش کنند زيرا يکي از بهترين زمان هايي که مي توان الگوهاي رفتاري مطلوب را در فرزندان تثبيت کرد، خردسالي و سال هاي پيش از ورود به مدرسه است. راهبردهايي که براي تغيير اين رفتار در کودکاني در سنين مشابه با فرزند اين مخاطب محترم مفيد واقع مي شود، شامل اين مراحل است:

* هر زمان که کودک اقدام به زدن شما کرد محيط را ترک کنيد، اين کار را بدون پرخاشگري انجام دهيد، اما قاطع باشيد.

* اگر کودک تان، همسرتان را مي زند براي مدتي او را ناديده بگيريد و به همسرتان توجه کنيد.

* وقتي کودک از اين راه مي خواهد به خواسته اش دست يابد تحت هيچ شرايطي کوتاه نياييد و خواسته اش را اجابت نکنيد. اگر هم اصرار کرد قاطعانه اما با مهرباني بگوييد تا زماني که اين طور رفتار کني من خواسته تو را انجام نخواهم داد. سپس به رفتار او توجه کنيد به محض آن که رفتار مطلوبي نشان داد به سمتش برويد و او را مورد توجه و محبت خود قرار دهيد.

* دريک گفت وگوي دوستانه و سرشار از ابراز محبت به طور دقيق آسيب هاي اين رفتارش را به او گوشزد کنيد، مثلا بگوييد: «من اين کار را دوست ندارم و خيلي غصه مي خورم»، همچنين پيامد انجام آن را گوشزد کنيد، به عنوان مثال بگوييد: «اگر به کتک زدن ديگران ادامه دهي برايت بستني نمي خرم.»

* شرايطي که ختم به اين رفتار مي شود را بررسي کنيد، مثلا پيش از اين رفتارتان با او چگونه بوده است؟ آيا براي مدت طولاني به اوتوجه نکرده بوديد و او براي جلب نظر شما، اين واکنش را بروز مي دهد؟! شرايط جسمي کودک چگونه است؟ آيا هرگاه ساعات خواب يا غذا خوردنش تغيير مي کند، بيشتر اين رفتار را انجام مي دهد؟ بهتر است عوامل موثر بر اين رفتار را شناسايي کنيد و در صدد رفع آن ها برآييد.

* به رفتارهاي خود دقت کنيد اگر شما نيز کودک را کتک مي زنيد و از اين طريق خواسته تان را به او تحميل مي کنيد، نمي توان انتظار داشت که او نيز از همين شيوه استفاده نکند.

* او را از ديدن کارتون ها يا انجام بازي هايي که در آن اعمال زور و پرخاشگري نمايش داده مي شود، منع کنيد.

* ابراز محبت خود به کودک را افزايش دهيد و تشويقش کنيد تا او نيز محبت خود را ابراز کند. مثلا نمايش يک رابطه مناسب بين مادر و فرزند را به صورت بازي با او تمرين کنيد.

* آن قدر براي کارهاي کم اهميت روي او فشار نياوريد که او رنجيده شود و دائم مخالفت کند. وقتي مکررا باعث درگيري هاي کوچک ميان خود و فرزندتان مي شويد جايگاه خود را در چشم او حقير مي سازيد و او هم نمي آموزد که شما در مقام والد او هستيد بلکه به ديد فردي به شما مي نگرد که با او رفتار خصمانه دارد.

* در پايان توصيه مي شود، چنان چه اين رفتار کودک همچنان تداوم يافت از راهنمايي هاي يک روان شناس متخصص در زمينه مشکلات کودکان نيز استفاده کنيد.

[ دوشنبه 27 مرداد1393 ] [ 18:46 ] [ تقوی ]

[ ]

رازهاي يک گفت و گوي موفق

پسري 28 ساله هستم که نمي توانم خوب صحبت کنم ومي‌گويند ساده ام، چه کار کنم که بتوانم عاقلانه حرف بزنم و ديگران مسخره‌ام نکنند؟
براي برقراري ارتباط سالم با ديگران به مجموعه اي از مهارت ها و توانمندي ها نياز داريم.
گام اول
براي اين که شخصي بتواند ارتباطات مناسبي با اطرافيان برقرار کند، لازم است که در ابتدا شناخت صحيحي از خود داشته باشد. همه ما فکر مي کنيم اين که مي دانيم چندسال داريم يا از کدام رنگ يا غذا خوشمان مي آيد و يا تيم فوتبال مورد علاقه مان کدام است يعني اين که خودمان را کاملا مي شناسيم، اما در واقع اين‌ها تنها بخشي از ويژگي هاي کلي ماست. خودشناسي از نظر روان‌شناسي شامل شناخت ويژگي‌ها و خصوصيات رفتاري و شخصيتي ماست، يعني اين که با نقاط قوت و ضعف، ترس ها، علايق، نيازها، خواسته‌ها، توانمندي ها و ارزش‌هايمان به طور دقيق آشنا باشيم. وقتي خودمان را بشناسيم در برابر ديگران زود دست و پايمان را گم نمي کنيم و خودمان را نمي بازيم. شناخت خود به ما کمک مي‌کند که به خودمان احترام بگذاريم و اعتماد به نفس پيدا کنيم. در واقع وقتي خودمان را مي شناسيم در برابر ديگران نه خيلي اغراق مي‌کنيم و نه خودمان را دست کم مي گيريم.
گام دوم
اما پس از اين که شناخت نسبتا دقيقي از خود پيدا کرديم، به دانستن مهارت هاي ارتباطي نياز پيدا مي کنيم. براي برقراري يک ارتباط مؤثر بايد بتوانيم خوب گوش کنيم. وقتي خوب گوش نمي کنيم از مبحث مطرح شده هم اطلاع درستي پيدا نمي کنيم و در نتيجه پاسخي هم که مي دهيم، نامربوط و نامناسب است. خوب گوش کردن يعني اين که وقتي فردي صحبت مي کند، سکوت کنيم و با دقت در پي فهميدن منظور او باشيم. علاوه بر خوب گوش کردن توانايي در انتقال واضح و درست پيام هم از اهميت به سزايي برخوردار است، يعني اگر ما بخواهيم ديگران به درستي منظور ما را دريابند؛ لازم است که خيلي شفاف و مستقيم آن را بيان کنيم.


ادامه مطلب

[ دوشنبه 27 مرداد1393 ] [ 16:41 ] [ تقوی ]

[ ]

تبلت برای کودکان دبستانی نخرید

والدین باید تا جایی که ممکن ‌است از خریدن تبلت به ‌عنوان اسبا‌ب‌بازی در سنین دبستان خودداری کنند زیرا تبلت و سایر وسایل دیجیتالی محاسن و معایبی دارد که معایب آن در‌ این سنین بیشتر است.

 

دکتر الهام فروزنده در خصوص انواع بازیهایی که کودکان به آن تمایل دارند گفت: باید دید که تبلت به‌ عنوان اسباب ‌بازی برای کودک خریداری شده است یا نوعی ابزار برای مدرسه است. اگر این وسیله به ‌عنوان اسباب‌بازی تهیه شده باشد، این بازیها باید متناسب با سن کودک باشد.

فروزنده افزود: بر ‌این اساس والدین باید تا جایی که ممکن ‌است از خریدن تبلت به ‌عنوان اسبا‌ب‌بازی در سنین دبستان خودداری کنند. تبلت و سایر وسایل دیجیتالی محاسن و معایبی دارد که معایب آن در‌ این سنین بیشتر است.

[ دوشنبه 27 مرداد1393 ] [ 12:38 ] [ تقوی ]

[ ]

چرا بچه ها با هم دعوا می کنند؟
اگر بدانید بچه ها چرا با هم دعوا می کنند شاید این موضوع بتواند به شما کمک کند تا بدانید چه کاری را باید انجام دهید تا این تنش ها کاهش یابد و روابط دوستانه تری بین بچه ها حاکم شود.
بچه‌ها با هم دعوا می‌کنند. به همین سادگی. این رفتار کاملاً عادی است. بچه‌ها به دلایل مختلفی با هم دعوا می‌کنند؛ والدین معمولاً نمی‌دانند چه زمان باید اجازه بدهند دعوای آنها روند عادی خودش را طی کند و چه زمان باید دخالت کرده و وارد عمل شوند.   بچه‌ها ممکن است به احمقانه‌‌ترین دلایلی که واقعاً غیرمنطقی به نظر می‌رسند با هم دعوا کنند—دلایلی که ممکن است حتی برای والدین خنده‌دار باشد—اما به نظر بچه‌ها دلایل خوبی برای دوست شدن یا دعوا کردن با همدیگر است.  
 
چرا بچه ها با هم دعوا می کنند؟ و الدین چه باید بکنند؟   بچه ها به دلایلی با هم بحث و دعوا می کنند و همدیگر را اذیت می کنند.در این مقاله به عللی اشاره میشود که شاید در مورد فرزندان شما هم صدق کند.
گاهی آنها خسته،عصبی و گرسنه هستند،گاهی نیز به دنبال جلب توجه هستند،گاهی میخواهند قدرت خود را اثبات کنند و گاهی نیز دنبال یک همبازی و همراه می گردند.
اگر بدانید بچه ها چرا با هم دعوا می کنند شاید این موضوع بتواند به شما کمک کند تا بدانید چه کاری را باید انجام دهید تا این تنش ها کاهش یابد و روابط دوستانه تری بین بچه ها حاکم شود.   این علل می تواند به ترتیب زیر باشد:

ادامه مطلب

[ یکشنبه 26 مرداد1393 ] [ 13:28 ] [ تقوی ]

[ ]

آموزش تعامل با جنس مخالف
تعامل با جنس مخالف و حد وحدود آن چیزی است که فرزندان در طول کودکی و نوجوانی  از والدین خود می آموزند.
وقتی همسر مورد علاقه ام را یافتم و قرار بود هر چه زودتر زندگی مشترک مان را شروع کنیم، واقعا در پوست خود نمی گنجیدم.  من همسر رویاهام رو پیدا کرده بودم و برای شروع زندگی مشترک لحظه شماری می کردم. همسرم از خانواده ای خوب و آبرومند بود. در حقیقت تناسب زیادی با هم داشتیم و در ظاهر مشکلی نبود.  ولی...
شب عروسی مان، بنا به اعتراف خود همسرم (و البته به خاطر احساس گناه شدیدی که داشت) متوجه شدم که او بر اساس ناپختگی و حتی حیله یک مرد وارد رابطه با وی شده ولی خوب خیلی زود متوجه اشتباهش شده و این رابطه تمام می شود........... البته دیگه برای من فرقی نمی کرد. من در یک لحظه احساس کردم تمام آنچه را که به دست آورده بودم، ناگهان از دست دادم. نمی توانستم او را به عنوان شریک زندگی ام بپذیرم و این شد که از همان شب اول ناسازگاری ما شروع شد.  ناسازگاری که چه عرض کنم. منظور دعوا و مشاجره نبود. من دیگه او را دوست نداشتم  نمی توانستم او را به همسری بپذیرم. صبحها زود از خانه میرفتم و شبها بعد از بازگشت از کار، آن قدر در خیابان پرسه میزدم تا وقت خواب شود و به خانه برای خواب بروم. حتی دیگر دوست نداشتم خانه پدری خود بروم، خانواده ام را ببینم وکلا از دنیا بیزار شده بودم. این درد بی درمان را نمی توانستم برای کسی هم بازگو کنم.  همسرم بارها از من عذرخواهی کرد، التماس کرد او را ببخشم، فراموش کنم ولی من توانایی آن را نداشتم.

ادامه مطلب

[ سه شنبه 21 مرداد1393 ] [ 10:34 ] [ تقوی ]

[ ]

چگونه می توانیم اجتماعی تر باشیم؟
سعی نکنید که از خودتان تصویر ایده آلی بسازید . انسانی تر رفتار کنید و مطمئن باشید که این مساله روی مکالمه بهتر تاثیر دارد. وقتی که شخص جدیدی را برای اولین بار ملاقات می کنید، سعی نکنید که فقط چیزهایی بگویید که او خوشش بیاید.
شاید گاهی برای شما اتفاق افتاده که در محیط های اجتماعی نمی توانید با کسی ارتباط برقرار کنید و قادر به صحبت کردن با کسی نیستید ، حتما می دانید که بیشتر شانس های زندگی انسان در اثر ناتوانی دربرقراری روابط اجتماعی از دست می روند. پس حالا وقت آن رسیده که یادبگیرید چگونه اجتماعی برخورد کنید.
کاش می شد که هر زمان بخواهید بتوانید با دیگران ارتباط برقرار کنید، به صحبت کردن با مردم ادامه دهید، قرار ملاقات مجدد بگذارید، دوست شوید و یک پیوند دوستی محکم بنا کنید. در این صورت زندگیتان چقدر جالب تر و هیجان انگیزتر میشد؟
داشتن یک زندگی اجتماعی بزرگ نیازمند ایجاد یک سری تغییرات ساده در رفتار و طرز تفکر است، در این مقاله شما یاد می گیرید که چطور هر وقت که خواستید با دیگران سر صحبت را باز کنید. اما ابتدا....

ادامه مطلب

[ سه شنبه 21 مرداد1393 ] [ 10:19 ] [ تقوی ]

[ ]

به سوالات جنسی کودکان پاسخ مناسب بدهید
 
منظور از این مقاله این نیست که تمام جزئیات مسائل جنسی را مطرح کنید فقط اینکه با توجه به سن فرزندتان به او پاسخ دهید، نباید اطلاعات به گونه‌ای باشد که باعث بیداری زودرس جنسی گردد .
سلامت نیوز : همیشه یک سوال برای کودکان در سنین پایین مطرح است و این سوال است :" مامان من چه جوری دنیا امدم ؟ "  مادر در پاسخ می گوید : ما از خدا خواستیم کودکی به من و پدرت بدهد و او از آسمان برای ما کودکی فرستاد، یا پاسخ های دیگری به این سبک .
ایرانیان به دلیل فرهنگ خاصی که دارند همیشه از پاسخ به این گونه سوالات فرزندانشان پرهیز می کنند اما این مسئله نیز لازم به آموزش دارد مانند اینکه شما به کودکتان یاد می دهید که چگونه قاشق و چنگال را برای غذا خوردن در دست بگیرد، یا چگونه به دستشویی برود و ....
با تفکیک سنی میشود گفت که سوالات بچه ها در مورد مسایل جنسی از پنج سال به بالا شروع میشود و والدین باید در این سن واقعیتها را به زبان خیلی ساده برای بچه ها توضیح دهند و اگر جواب دادن به سوال را جایز ندانستند اصلاً جواب ندهند زیرا در صورتی که جواب دهید ناخودآگاه حس جنسی کودک پویا می شود .
اما بهترین دوران برای بازگویی این مسائل سن بین 7 تا 12 سال است . منظور از این مقاله این نیست که تمام جزئیات مسائل جنسی را مطرح کنید فقط اینکه با توجه به سن فرزندتان به او پاسخ دهید، نباید اطلاعات به گونه‌ای باشد که باعث بیداری زودرس جنسی گردد .

ادامه مطلب

[ پنجشنبه 16 مرداد1393 ] [ 14:18 ] [ تقوی ]

[ ]

شرم‌های بی‌جایی که به طلاق می‌انجامد
هنوز بیان بسیاری از مسائل و اطلاعات جنسی در جامعه ما حتی در مراکز مشاوره‌ قبل از ازدواج خط قرمز محسوب می‌شوند.
آیا می‌دانید ریشه‌ بسیاری از پرخاشگری‌های زندگی مشترک که زوجین را به راهروهای دادگاه خانواده می‌کشاند چیست؟ با توجه به اینکه مسائل جنسی از مهم‌ترین نیازهای زوجین است که بقای نسل و حفظ توازن جمعیتی با رفع این نیاز محقق می‌شود، ‌اما واقعیت این است که در حال حاضر متولی خاصی، جهت آموزش زوجین پیش از ازدواج وجود ندارد و آموزش یک ساعته قبل از ازدواج مخصوصا برای زوجینی که از سطح آگاهی کمتری برخوردارند، کافی نیست.
اختلالات جنسی ریشه بسیاری از مشکلات روانی و ناهنجاری‌های زوجین است و یکی از دلایل طلاق و از هم گسیختگی خانواده‌ها این عامل است که به دلیل شرم و حیای حاکم بر خانواده‌های ایرانی کمتر به زبان زوجین می‌آید و به عقیده کارشناسان کم نیستند خانواده‌هایی که به این دلیل از هم پاشیده می‌شوند بدون اینکه این دلیل از طرف زوجین بازگو شود.  رفتارهای ناسازگارانه، پرخاشگرانه، خشونت آمیز و به همراه انواع بداخلاقی‌ها که برخی از خانوارها آن را بدون دلیل می‌دانند از این موضوع نشات می‌گیرد.
دکتر «ناصر قاسم‌زاده»، دبیر انجمن روانشناسی ایران، چندی پیش در این زمینه گفت: باید افراد را از کودکی در این زمینه آموزش داد و گرنه اطلاعات را از گروه‌های همسال می‌گیرند که آسیب‌های فراوانی به همراه دارد.
دبیر انجمن روانشناسی ایران با تاکید بر اینکه مشکلات جنسی، می‌تواند پایان بخش رابطه عاشقانه زوج‌هایی باشد که پیوندشان با شور و اشتیاق آغاز شده است، افزود: ناتوانی جنسی باعث تیره و تار شدن روابط زناشویی می‌شود و معمولا افرادی که مشکلات جنسی دارند سلامت روانی خود را هم از دست می‌دهند.

ادامه مطلب

[ پنجشنبه 16 مرداد1393 ] [ 14:11 ] [ تقوی ]

[ ]

اختلالات شخصیت و ازدواج !

 

مرکز مشاوره و روان شناسی پرند برگزار می کند :

 

"کارگاه اختلالات شخصیت و ازدواج"

 

همراه با نمایش منتخب آثار برتر سینمایی

 

زمان : پنج شنبه 16 مرداد ساعت 14 الی 18

 

مکان : تهران – خ آزادی – خ زارع – ایستگاه بی آرتی قریب – ک کاظمی – پ 12 واحد 4

 

تلفن های هماهنگی : 66937185 - 09194851295

[ دوشنبه 13 مرداد1393 ] [ 10:1 ] [ ندا پرند ]

[ ]

پنجمین کنگره انجمن روانشناسی ایران

 

[ دوشنبه 13 مرداد1393 ] [ 9:50 ] [ تقوی ]

[ ]

بویایی و چشایی دو حس مرتبط
 حس بويايي وحس چشایی از حسهاي پنجگانه انساني است و بدلیل ارتباطاتی که بین اعصاب چشايي و بويايي وجود دارد تقريبا این دو حس لازم و ملزوم يکديگرند.

 

حس بویایی و چشایی و ارتباط ما با محیط بیرون

انسان‌ها، موجوداتي ارتباطي هستند و همواره با جامعه و محيط اطراف خود ارتباط دارند. براساس اين ارتباطي که انسان با ديگران و محيط پيرامون خود برقرار مي‌کند، فرايندهاي مربوط به زندگي مانند دردها، لذت‌ها، احساس‌ها و خلق‌وخوها هم در او شکل مي‌گيرند. آن چيزي که ارتباط ما را با محيط بيرون و اطرافيانمان برقرار مي‌کند و شکل مي‌دهد، حواس پنجگانه‌ بويايي، بينايي، شنوايي، لامسه و چشايي است. حس بويايي و چشايي در انسان‌ها نسبت به حيوانات، کارايي و قدرت کمتري دارند.


ادامه مطلب

[ دوشنبه 13 مرداد1393 ] [ 9:20 ] [ تقوی ]

[ ]

دومين كنگره بين المللي اضطراب

[ دوشنبه 13 مرداد1393 ] [ 9:13 ] [ تقوی ]

[ ]

بهترین دیالوگ های دنیا

به نقل از آقای هم ساده

آقو ما يه بار مغز پروانه خورديم رفتيم زن گرفتيم،يني شيرين ترين و فرحبخشترين لحظات عمرمونو در زندگي زناشويي تجربه کرديم...ميرفتيم سر کار زنمون ميگفت چرا انقد ميري سر کار؟چرا به من نميرسي؟ ميمونديم تو خونه ميگفت چرا نميري سر کار؟پس کي ميخواد پول بياره تو اين خونه؟ ميشستيم رو مبل ميگفت من بايد از صبح تا شب تو اين خونه جون بکنم جنابعالي رو مبل لم بدي؟ پا ميششديم کمکش کنيم ميگفت اومدي خرابکاري کني؟ قيافه مون ژوليده پوليده بود ميگفت تو اصلاٌ بخاطر من به خودت نميرسي! به خودمون ميرسيديم ميگفت داري خودتو برا کي خوشگل ميکني؟ از دستپختش تعريف نميکرديم ميگفت تو اصلاٌ قدرشناس زحمتاي من نيستي! تعريف ميکرديم ميگفت ها؟ چه گندي زدي که حالا با اي حرفا ميخواي وجدانتو راحت کني؟...ها ها ها ها ها...آقامون خدابيامرز راست ميگفت "اگه يه روز بهت گفتن بين زن گرفتن و سرطان گرفتن يکي رو انتخاب کن اصلاٌ از اسمش نترس...با شيمي درماني درست ميشه!"
 

 

 

[ یکشنبه 5 مرداد1393 ] [ 18:23 ] [ تقوی ]

[ ]

خاله بازی که به دکتر بازی تبدیل می شود

 

آموزش مسائل جنسی به کودکان و پاسخ به پرسش های آنان، مطلبی است که اکثر پدر و مادر ها حتی

دوست ندارند راجع به آن فکر کنند، و همیشه از پاسخ دادن به آنها طفره می روند.

 

ایرانیان به دلیل فرهنگ خاصی که دارند، همیشه از صحبت کردن در این گونه مسائل، با فرزندانشان پرهیز می کنند، اما باید بدانید این مسئله نیز نیاز به آموزش دارد، مانند اینکه شما به کودکتان یاد می دهید که چگونه قاشق و چنگال را برای غذا خوردن در دست بگیرد، یا چگونه به دستشویی برود و....

 

یکی از مهمترین تاثیرهایی که کودک از همبازی های خود می گیرد، هویت جنسی اوست. یک فرد برای

اینکه زندگی سالم به همراه نیازها و عواطف صحیح را داشته باشد، احتیاج دارد تا هویت جنسی درستی

داشته باشد.


ادامه مطلب

[ شنبه 4 مرداد1393 ] [ 19:13 ] [ محمد تقوی ]

[ ]

اختلالی که زندگی شما را نابود خواهد کرد

بسیاری از ما در طول زندگی مان با انسان هایی روبرو شده ایم که به همه چیز و همه کس بدبین و بدگمانند، فکر می کنند که دیگران به دنبال آسیب رساندن به آنها هستند و اگر به کسی اعتماد کنند، عاقبت روزی از پشت خنجر خواهند خورد.

اگر به این افراد به قدر کافی نزدیک شده و با آنها وارد گفتگو شوید برای شما مثال های متعددی از خیانت هایی که در طول زندگی تجربه کرده اند خواهند آورد و ممکن است حتی در وهله نخست موفق شوند شما را قانع کنند که تمامی اطرافیانشان بد ذات بوده و مرتب در حال توطئه برعلیه شان هستند اما احتمالا بعد از گذشت مدت نه چندان زیادی پی خواهید برد که بسیاری از دلایلی که این افراد برای متهم ساختن اطرافیانشان ارائه می دهند غیر واقع بینانه است، و حتی ممکن است خود را نیز در مظان اتهام بیابید!

اگر این اطلاعات را با یک روانشناس بالینی یا روانپزشک در میان بگذارید، او به شما خواهد گفت که احتمالا با یک فرد مبتلا به اختلال شخصیت پارانویید سر و کار دارید.

 


ادامه مطلب

[ شنبه 4 مرداد1393 ] [ 19:5 ] [ محمد تقوی ]

[ ]

با افسردگی این طوری کنار بیایید

هنگامی که حس افسردگی دارید، هیچ چیز نمی تواند حالتان را خوب کند. دنیا تاریک و روابط بیهوده به نظر می رسند. گویا حتی خنده ها نیز همه ظاهری هستند و حالی برای تلاش برای خوب هم ندارید.

اما برای خارج شدن از این کسالت روانی چند راهکار برایتان داریم که بد نیست امتحان کنید. با این خودتراپی می توانید تا اندازه ی زیادی خود را از کسالت و بی حوصلگی و افسردگی خارج کنید.

بارهای مغزی خود را همین جا خالی کنید و به سوی آینده پیش بروید. روزهای شاد و روشن همیشه انرژی مضاعفی دارند که موجب بهبود روحیه تان می شوند. برای افزایش این روزها در زندگی خود از افسردگی دوری کنید.

 


ادامه مطلب

[ شنبه 4 مرداد1393 ] [ 18:55 ] [ محمد تقوی ]

[ ]

بزرگ ترین دشمن شما چه کسی است؟

شاید فکر می کنید دشمنی ندارید اما باید رازی را به شما بگوییم: شما بزرگ ترین دشمن خودتان هستید. خیلی از ما برای مدت طولانی زندگی تک بعدی داریم و فکر می کنیم که فقط باید با روش خاصی زندگی کرد. سعی کنید اشتباهات را مرور کنید تا بفهمید چه عاملی سبب شده که موفق نشوید.

هر فردی گاهی درگیری هایی با شیطان درون خود دارد. بعضی وقت ها افکار ما و تصمیم های همیشگی و روتین زندگی بزرگ ترین دشمن ما محسوب می شوند که باعث می شود ما به شما یادآوری کنیم که از آن برحذر باشید.

 

 


ادامه مطلب

[ شنبه 4 مرداد1393 ] [ 18:43 ] [ محمد تقوی ]

[ ]

طلاق خاموش چیست؟

طلاق خاموش همان جدایی زن و مرد است با این تفاوت که آنان در یک خانه زندگی می کنند و از یک غذا می خورند ولی هیچ گونه تعهدی نسبت به یکدیگر ندارند.

ازدواجی موفق است که زن و مرد ویژگی های همسر خود را بدانند و بپذیرند و در آخر این که با شناخت و آگاهی ازدواج کنند.

طیبه گیلانی، کارشناس ارشد روانشناسی در این باره میگوید: بالاترین دلیل ازدواج انگیزه است بدین معنا که اگر زن و مرد تمایلات خود را در نظر نگیرند و تن به ازدواج دهند سرانجام جز سردی و بی تفاوتی نخواهند دید.

ازدواج هایی که انگیزه آنان سالم نیست عبارتند از:

  1. گریز از تنهایی بدین معنی که زن یا مرد فقط برای رفع تنهایی تن به ازدواج می دهند.
  2. حرف مردم، دیگران از آنان می پرسند چرا ازدواج نمی کنید.
  3. ازدواج هایی که برای مادیات و نیاز مالی صورت می گیرد.
  4. ازدواج هایی که برای چشم و هم چشمی با فامیل و دوستان صورت گرفته است.
  5. ازدواج هایی که برای به جای ماندن نسل صورت می گیرد.
  6. ازدواج های تحمیلی که زیر نفوذ پدر و مادر صورت می گیرد و در آن خواستن نقشی ندارد.

تعریف طلاق عاطفی

در ادبیات، لغت طلاق به معنای بیزاری یعنی حس منفک شدن کامل یا حسی که به قطع یک ارتباط و پیوند اشاره دارد اما در مورد طلاق عاطفی باید گفت: زمانی آغاز می شود که یک رابطه گرم منفک شود و طرح زندگی زوج به جای ما، من شود.

طلاق عاطفی میتواند به شکلهای مختلف زیر باشد:

  • مقاومت در برابر حرف زدن در مورد موضوعات حساس با همسرمان
  • گرفتن تصمیماتی که میدانیم موجب ناراحتی همسرمان میشود.
  • در میان نگذاشتن اهداف و آرزوها با همسرمان، معمولا برای جلوگیری از انتقاد، عدم پشتیبانی یا بی احترامی از جانب او.
  • نادیده گرفتن یا تحقیر نظرات و تلاش های همسرمان.
  • استفاده از دوستان یا همکاران برای گرفتن مشورتهایی که سابقاً با همسرمان در میان میگذاشتیم.
  • خیالپردازی در مورد زمانی که از همسرمان جدا شویم.
  • ایجاد یا کشف دلایل دیگر برای ماندن در محل کار به جای گشتن به دنبال دلایلی برای زودتر به خانه رفتن.
  • روی آوردن به فرزندانمان برای پشتیبانی و محبت به جای همسرمان.
  • اصرار ورزیدن بر اینکه وقتی برای گذراندن با همسرمان نداریم، معمولا به دلیل خواسته های واقعی یا تخیلی فرزندانمان.

منبع: سلامت نیوز

[ شنبه 4 مرداد1393 ] [ 18:37 ] [ محمد تقوی ]

[ ]